{教養專題} 10歲前定終生嚴懲的陷阱 : 讓孩子失去信任感 ....!

人家說3歲定80，因此，作為家長的都會選自細便教導自己的孩子，但誰不知，方法出錯，技巧欠奉，最終弄巧成拙，不信，請看以下教艱專題探討 (連結) :

處罰，尤其是體罰，容易讓孩子以為攻擊性行為能夠助其達成願望，因為父母就是用這樣的方法去制止他的行為，讓孩子容易有暴力傾向或獨斷不納眾議的特質，以後遇到問題會照父母對待他的方式去解決，對未來成就有負面影響。這也讓孩子對父母產生了怨懟，親子關係受到影響，孩子也較會隱瞞自己做的事，甚至靠撒謊來躲避父母的懲罰，斷絕了父母教導孩子如何解決問題的契機。

傑．唐納．華特士（J. Donald Walters）在《生命教育》（張老師文化出版）中提到：「任意使用『棍子』，同樣會損傷一個孩子天性中最美好的一面：信任感。就我的看法，這樣的損傷甚至比放縱孩子、讓他隨心所欲沉浸在自己的任性中還糟。因為很快的，孩子就會發現

這個世界對他的任性無動於衷。然而生命中一旦失去了信任感，孩子長大後便可能憤世嫉俗。有能力信任以及能信任愛的力量的人，比經由懲罰鍛鍊出來的人，更能好好處理人生的挫折與困頓。」

當然，這並不是說父母完全不能懲罰孩子。如果孩子欺負弟妹，要先了解為什麼。先以勸說改變孩子，有效的話就不需要懲罰。如果孩子只是因為希望父母多注意自己，這也是可以溝通的；可是如果孩子抱著不良動機並且一意孤行，父母可事先告知遊戲規則（再打弟妹就一個禮拜不能看卡通），待下次再犯時才處罰。換句話說，了解原因對症下藥為上策，其次是制定規則讓孩子有心理準備，最不好的是沒有預先告知孩子這是錯誤行為就直接處罰。

處罰孩子非常重要的一點是不要對孩子人身攻擊，要讓孩子知道你處罰他（比如說面壁思過或不能看卡通）並不代表你不愛他，你是針對他的不當動機及行為暫時性剝奪他的部分享樂。這樣孩子才會知道如何改變自己，而不至於誤解父母是針對他這個人發怒，讓幼小心理受到傷害。

我認識一個年輕家長，小時候他無意間打翻豆漿，母親為此大發雷霆，他覺得很無辜，因為他不是故意的，而且已經道歉了。所以他就自己的切身經驗發展出一套理論：「我懲罰孩子，是因為他動機不良，而非無意犯錯，這樣孩子才會矯正自己人格中不好的部分，成為正直的人，同時幼小心理也才不會受到傷害。」這樣的論點很值得提供給父母參考，不要隨意懲罰孩子的過失行為，反而要去了解孩子的動機，再做是否需要懲罰的決定。

「獎勵」的陷阱：剝奪孩童內在自發的動力

運用獎勵，父母可以改變幼兒的行為，但是獎勵對孩子純粹只有正面影響嗎？在《普通心理學（上）》（桂冠出版）中提到一個經典實驗：實驗教導了學生幾個新穎有趣的數學遊戲，接著心理學者在一旁觀察孩子們在這遊戲上花了多少時間。有些班級的學生會因為練習這些遊戲得到獎賞，其他班級的學生則不會。心理學家發現，獎勵增加了學童在這數學遊戲上所花的時間，但是後來不再得到獎賞時，這些曾獲獎賞的小孩失去了對遊戲的興趣，幾乎不再玩了；相反地，從來不曾獲賞的孩子卻如以往一樣享受遊戲的樂趣。這說明了，獎勵有時會產生反作用，剝奪了孩童內在自發的動力。所以父母在運用獎勵去改變幼兒行為時，必須小心這個陷阱。如果能激發孩子內心的興趣與動力，就不需要過度使用獎勵去破壞孩子內在原有的動力。

根據我的經驗，如果希望孩子考試考好，給予獎金去引導孩子用功讀書，的確可能會造成孩子為了金錢而讀書的負面效果。可是如果孩子成績不好，你為他打氣，陪他一起讀，當孩子高興地告訴你成績進步了，這時候才出奇不意地獎勵他，孩子會更有榮譽感，下次會更努力。因此我們可以知道：獎勵可以在行為發生後加強該行為，又不會破壞孩子的內在原動力；如果事前給予獎勵的誘因，孩子的內在動機就會被扭曲，父母不得不慎。